Não é de hoje que eu falo que não suporto gente mal educada e como encontrei algumas delas no final de semana lembrei de um textinho que vi em algum lugar na internet e resolvi reproduzi-lo para que você leitor entenda como se deve comportar na baladinha: 1. Lembre-se: todo mundo já tomou (assim esperamos) banho antes de sair de casa, antes de chegar na balada. Não ache que copos e o malabares são a mesma coisa: não é legal dar banho nos outros no dancefloor. 2. Já que estamos falando de higiene, ficadica: desodorante não dura mais que 12 horas. Se você faz a bee moderna e curte uma regata, capriche ainda mais no roll on (eu disse ROLL ON). 3. Com a fascinação mundial por Lady Gaga, o Pop está em alta. Consequentemente, as coreografias também. Quando tocar "Bad Romance", "Telephone" ou "Single Ladies" na balada, é bom você saber cada movimento da coreografia, pra não ser o único que parece que tá dançando "Demorei Muito Pra Te Encontrar" do Fabio Jr. 4. Gostou da menina ou do menino ali do outro lado da pista? Legal. Pra começar, esqueça tudo que o sua amiga te ensinou sobre como xavecar na balada e comece do zero: veja o que a pessoa está tomando e pague um drink para ela. Mas espera ela ir até o bar, please, pra não pagar de maníaco que oferece drink "batizado" e arranca rins por aí. 5. O DJ não é seu meu melhor amigo. Nem seu amigo. Diferente da pista de dança inteira, ele está ali trabalhando, não se divertindo. Não faz a íntima ou a maria picape. Se achou ele bonitinho, deixe claro com o olhar, não vai pedir música. 6. Outra dica para levar pra vida: se você está com sono, não deite naquele sofá do lounge da balada: vai pra casa. Não tem nada mais queima filme do que dormir na balada. 7. A pista de dança não é o seu quarto: não tire o sapato e coloque no chão, não amontoe bolsas e mochilas na sua rodinha de amigos. Lembre-se: é uma balada, não um albergue. 8. Você quer dançar em cima das caixas de som ou no queijinho? Ótimo. É divertido e engraçado. E talvez um pouco vergonha alheia. Mas tenha certeza que sua academia está em dia, pois do contrário, é constrangedor não só para quem vê, mas principalmente para você. 9. A adolescência passou e você VAI trabalhar amanhã. Saiba a hora de parar de beber. De brinde você ainda tem certeza que não vai vomitar na cara do peguete ou da peguete. 10. Get a room! O flerte deu certo? Rolou? O clima tá esquentando? Então pega na mão dela ou dele e vai pra casa. Ninguém quer ver ninguém dando beijinho no cangote do outro na balada. Toda vez que isso acontece, morrem cinco gatinhos atropelados. Faça o que falo e não o que faço, ok?
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